Creo que la última vez que escribí se notó más el sentimiento, creo que debería corregir los errores de redacción y ortográficos que cometí... sin embargo, quiero dejar evidencia del sentimiento.

Continuando con la tónica de las conversaciones...

Quiero estar contigo, 
Yo también,
Pero, estar juntos los dos sólo.
No puedo estar sólo contigo.

Es que yo te quiero sólo para mi.
Tu no eres mi dueño.
Lo sé, es sólo que...
¡Eso no es necesario!

Yo quiero compartir todo contigo..., sólo contigo,
Quiero compartir mis besos sólo contigo, 
No quiero que me compartas las babas de nadie más,
Y tampoco quiero compartirte las babas de otroas,
Quiero compartir mi sexo contigo,
No quiero que me compartas los fluidos de otroas,
Y tampoco quiero compartirte los fluidos de nadie más.

Si es que me quieres querer como yo te quiero a ti,
Yo sólo quiero a alguien que me quiera como yo la quiera a ella.
Quiero tomar sus manos entre mis manos y sentir,
Quiero sentir mis manos entre sus manos,
Oler, respirar, inspirar, 
Gustar, degustar, disfrutar,
Escuchar, oír, 
Hablar, susurrar, gritar, 
Atender, servir, 
Proteger, entregar, compartir
Quiero viajar ,
Yo quiero apoyar 
Ser apoyado.

Finalmente quiero besar tus labios
Cuando estén secos y arrugados
Acariciar cada centímetro de tu piel 
Reconocerme en ella y ser fiel

Amar y ser amado

Y si no quieres..., 
Sigue tu camino.

Yo sobreviviré
Tu lo harás también
Tu serás feliz
Yo también lo haré.

Y si nos volvemos a ver,
Aprende, yo aprenderé...,
Y si no..., 
Vive, yo viviré.

Hubert

¿Relación Abierta?

Muy bien, vamos nuevamente, ahora el caso es que quiero compartirles algo de mis apreciaciones muy personales frente a la vida, mis relaciones y lo que siento. Entiendo poco, les adelanto, pero voy a tratar de ser muy crítico de mí mismo y de mis pensamientos sesgados por el establishment...

Relación abierta, dicese del común acuerdo entre dos y consecuentemente tres, cuatro o... ¿más?, personas que definen que van a estar con una pareja estable pero que van a compartir libremente con otras parejas sentimentales, sexuales, amorosas, tiempo-espaciales, dedicatorias, ufanas y profanas (me encanta como suena), económicas, etc, etc, etc.

Esto quiere decir que a pesar de que voy a amar a una persona y quiera compartir mi vida con ella, tenga proyectos de comprar una vivienda propia, un medio de transporte familiar, una mascota, vayamos con nuestras familias juntos a celebrar los cumpleaños, navidades, fines de año y otras muchas épocas (en teoría estas fechas también podrían estar compartidas con el sin número de parejas que quieras tener). Ahora tengo la posibilidad de compartir mi vida, tiempo, espacio, dedicación, comprensión, tolerancia, paciencia, dinero, etc, etc, etc; con otra persona, con quien además no voy a tener nada serio a menos que pueda pasar, y sumado a lo anterior voy a aprender a controlar mis sentimientos negativos de celos enfermisos, ideas de propiedad y posesión irracional, nerviosismo, melancolía, saudade (de la buena), desconfianza, entre otros que como ser humano debo mejorar. Y qué mejor que hacerlo con una relación abierta.

Perfecto, teniendo todo lo anterior en cuenta, creo que debo dejar de interesarme por ti, no voy a tener tiempo de saber cómo te fue hoy, qué vas a hacer mañana, a qué hora sales y a qué hora llegas a casa, no puedo prohibirte que revises tu teléfono cuando estamos compartiendo juntos, ni tampoco puedo quejarme si le dices cosas agradables, cariñosas, pasionales, sensuales, sexuales, asquerosas por whatsapp a tus otras parejas, a... tampoco debo quejarme cuando no vengas a dormir, y si me avisas unas horas antes o uno o dos días antes, o durante la semana, será más que suficiente, ahora debo comprender que no tienes por qué darme explicaciones de lo que haces y con quién lo haces, debo confiar en ti, además si estas con tus otras parejas y te proteges con ellas no es necesario que te protejas conmigo, debo confiar en ti...

Dios... en serio... creo que no voy a poder con esto...

La verdad ante la realidad de lo que soy, 
lo que eres, los que somos (o fuimos), 
creo que no voy a poder aguantar... 
mis celos me cegan, 
mis dudas no me dejan descansar, 
mi pensamiento rodea tus actos, 
te vuelves mis ojos, mis imaginaciones, 
mi tiempo y mi espacio.

Mi cuerpo se desfigura,   
todo lo hago en ti pensando, 
que te sigo amando,
que me dices que me amas,
que por amor a Dios la confianza,
que la vida cambia, todo cambia,

Si cambia la luna, 
en sus cuatro fases,
de formas transforma...
la mujer aprende
la madre trasciende
la bruja enseña
la joven disfruta

Así he de cambiar yo,
de niño a hombre
de hombre a padre
de padre a abuelo
de abuelo a niño
y de todas formas
vivir transforma.

El cansancio puede más, el sueño llega y tu te vas, te quedas no vienes, estás allá y yo acá, adios...

EL TIEMPO PASA

Hace cuánto tiempo no escribo ni mi nombre.

Hoy escribo por un sentimiento encontrado que me recorre.

Y... Otro sentir que me insita... sé que existe una pequeña posibilidad de que lo leas nueva amiga y si así es, espero un comentario... igual te confieso me pareces muy interesante y atractiva... no sé yo... 

El sentimiento de desasosiego que me llena, me ahoga, me intranquiliza, no me deja descansar, me atraganta en lo profundo, se mete en mi interior y no me deja ser, salir, respirar. La vida ha sido buena, ha sido bella conmigo, no puedo negar que ha tenido sus altibajos, pero siempre agradezco lo que tengo, mi hijo Amarú, su mamá, mi mamá, mi papá, toda mi familia, y creo que es necesario dejarlo por escrito.

Agradezco a Dios y a la gran energía del universo todo lo que tengo, las bendiciones que me rodean las que me han otorgado, el conocimiento que me han regalado, las posibilidades de conocer a tantas personas y experimentar cada segundo de mi vida. Mi estadía en este cuerpo y mente, con el espíritu que me guía, los seres de luz que me acompañan y me protegen. Agradezco por todo.

Ahora, en este mismo momento atravieso un nuevo comienzo, no quiero comenzar de nuevo, pero lo necesito, es parte de mi guía, de mi camino, de mi vida...

Lamento y ofrezco disculpas por todo, los irrespetos, las malas palabras, las graves palabras, las caricias fuertes, las dolorosas, los golpes, los rasguños, los gritos, las distancias, los malos polvos, los de dos minutos y los rencorosos, los que me dolieron y los que te dolieron, las masturbaciones a solas... 
Lamento no darte lo que querías, lo que necesitabas, no entenderte, no entenderme, que me conocieras tanto que yo mismo no me conocía, que no me enseñaras todo de ti, que ocultaras tus deseos, sentimientos e intenciones, que no pudieras confiar en mi hasta el punto en que la confianza que yo tenía en ti se diluyera en nuestros cotidianismos... esos... tristes días vividos cuando sólo estabamos conviviendo sin saberlo ni asumirlo...

Hola,
Hola, 

Cómo estas?
Bien y tu,
Bien también
Cómo te fue,
Bien mucho trabajo,
Y a ti, 
También bien,
A, bueno, 
Si, y nuestro hijo?
Bien creo,
A bueno, 
Ya hizo tareas,
Muy bien,
Quieres ver algo?
Si, rico, 
Acostemonos en la cama y vemos algo,
Dale ponlo,
...
...
...

Nada más importaba sólo tu y él, para mi pero sé que no fue suficiente, el amor se apagó, el sentimiento se extinguió, no quedó mucho, y lo poco que quedó lo estamos dejando esfumar en el humo de nuestros desentendimientos, las distancias tan profundas que hemos creado entre nosotros entre nuestros tiempos, entre nuestros destiempos... 

Ahora que me doy cuenta de ti, me duele no haberte conocido, no haberme dado cuenta de ti por estar pensando en nosotros que no somos ni fuimos dos siempre fuimos tres... y lo lamento, tal vez pudimos aprovechar el tiempo juntos... pero no fue suficiente, lo sé mucho tuve que ver... Te amé, te amé como a nadie nunca amé durante el tiempo que compartimos juntos, ahora quiero dejarte ir... y me duele tanto... me duele el alma, la garganta, los oidos, los ojos, las palabras, el aire, el despertar cada día y pensar que no te volveré a ver como ahora, ni a tener entre mis brazos como ahora, ni a besarte como ahora, aunque ya no tengamos nada...

No me quiero ir, no quieres que me vaya, pero quiero irme, y quieres que me vaya... no hay nada que podamos hacer, la vida no está aquí para que sigamos en este profundo buraco...

En serio te deseo lo mejor...

Te confieso me preocupa nuestro hijo, no quiero que sea una mala persona, pero tu no lo eres, ni yo, sé que nos dolerá mucho a todos, a él principalmente, aunque a veces lo veo tan sabio que pienso que no le dolerá tanto como a mi, y eso es bueno...

Me siento tranquilo con esta confesión... tal vez la leas o no... pero te quiero agradecer por todo, lo bueno, lo no tan bueno, los aprendizajes y las enseñanzas... un abrazo, un beso, un te amo, un hasta pronto, tal vez no el último, pero el más sincero.

Colombia

Hay, que dolor, que amargura tan profunda, que terrible angustia la que me acongoja en este momento. No pensé volver a sentir una preocupación como ésta; me pasaba en esos días de no ser, cuando nada seguro en mi vida tenía y nada me preocupaba del devenir, cuando todo era efímero, cuando mis decisiones no afectaban a nadie y nada me afectaba a mi, cuando me ahogaba todos los días en el existencialismo agudo de los sonido fuertes del mundo, escuchando tambores que resonaban en mi cabeza o bajos que retumbaban en mi sangre amplificados por el ácido, días como aquellos no volverán...

Pero si han vuelto las angustias, preocupaciones por mi vida por nuestra vida, ahora no soy solo; ahora no soy uno, somos tres, somos nosotros quienes sufrimos la inconciencia de un país que duele, no por sus habitantes, no por el pueblo quien finalmente es otra víctima como yo lo soy, de unos cuantos que ni siquiera son representantes que no es que hayamos elegido libremente sino que son quienes se nos impusieron, sufro y sufrimos las desgracias de aguantar, ser tolerantes, ser conscientes que el fuego no se debería combatir con fuego, ser pacifistas, amar tanto a nuestras familias que estamos dispuestos a sacrificarlo todo por ellas para que no sufran el dolor de la guerra, de la muerte, de las desapariciones, estamos dispuestos a vivir así abatidos, toda una vida de padecimientos, como dice la canción, "si hay males que duran cien años y pueblos que los resisten" (Velandia y la Tigra).

Escribo para desahogarme, tratar de sacar este tumulto de sentimientos que apercollan desde dentro mi garganta y no me dejan respirar normalmente, ni me dejan hablar y fuerzan mis lágrimas al momento de pensar el futuro. Y me pregunto ¿Qué futuro le he dejado a mi hijo? ¿Qué futuro le va a quedar para vivir? Un mundo controlado por un grupo de personas que se han puesto allí en el poder, ilegítimamente y que ha sacado a aquellas personas que si hemos elegido por voto popular, estamos condenados a repetir la historia, tal cual cien años de soledad, mil años de soledad, estamos condenados al olvido, y cuando los que nos recuerden se acuerden de nosotros nos recordarán como esos, ese pueblo, viejo pueblo, aquellos quienes no fueron capaces de nada, el primer eslabón de la cadena del control total, quienes simplemente a cambio de.... ¿a cambio de qué?... a cambio de nada, se entregaron en cuerpo y alma a  un doloroso martirio con la esperanza de que algún día llegue otro como Bolívar, algún día llegue otro como Gaitán o como Galán...

Un pueblo indignado, con sí mismo que nunca fue capaz de superar sus miedos y arriesgarlo todo por sus ideales, un pueblo dividido fácilmente por la influencia de los medios de comunicación, un pueblo cegado por las noticias del exterior, un pueblo que así como se fue quedando, así como poco a poco fue aceptando así como fue olvidando para poder seguir adelante con su particular vida, fue siendo olvidado por todo el resto del mundo, y cuando todos los habitantes fueron los primeros robots, cuando su país no fue  territorio libre y soberano... cuando su país fue la primer cárcel moral y ética del mundo, la más grande, con chips en los hijos de sus hijos, con ojos vigilantes en cada esquina, en cada rincón, para cuidar sus posesiones de los peligros que acechan en la sombra de un árbol, en la oscuridad de las profundas aguas y en la brisa del smog de las ciudades, ojos que vigilan sus posesiones y cuidan que las sombras de cada persona se muevan a la par con las demás. País del olvido, ese país del Espíritu Santo la gran cueva de Platón...

¡Ay! ¡Ayayay! ¡Ay! que dolor, que fuerte dolor, ay mi Colombia que tanto me dueles en el alma, qué tanto dolor en mi corazón, qué tanto dolor en los huesos, yo te amo Colombia, amo tus tierras y el ser colombiano, pero así como todos, así como esas películas que no tienen un final feliz, así como los libros que no terminan bien, así como esas historias que lo dejan a uno con el ánimo más caído que antes... ¡que sí existen!

Así como mi pueblo, el pueblo colombiano no hará nada y seguiremos esperando a que las próximas generaciones hagan lo que no hicimos nosotros, que no hicieron nuestros padres, ni nuestros abuelos, ni sus abuelos, ni los de ellos... así de hondo me dueles Colombia....  así yo tampoco haré nada... y lo siento por quienes piensan que hay otras alternativas, que existen otras opciones pero todos esos esfuerzos no son nada, se los aseguro, no son nada contra ese gran e implacable poder que tienen ellos... el jodido televisor... lo único que ofrezco a mi hijo es que no tengo televisor... y sí... finalmente les digo... yo tampoco haré nada... porque estoy esperando morir por algo que valga la pena.

Como esos caballeros de la triste figura, esperaban morir por su amada, esperaban morir por ese ideal, por ese doliente sufrimiento de los demás... pero aquí... ¿quién sufre? NADIE, todos, lo único que hacemos es aguantar.

Tiempo después...

Luego de que el sin sentido tomara sentido en la mente de los simios evolucionados desde el paleolítico bajo, con la invención de las herramientas de trabajo y posteriormente, unos cien mil años más tarde, la aparición del homo sapiens (hombre que sabe) y su evolución hasta el homo sapiens humus (hombre que sabe postrarse a los designios de otro) que somos ahora en este sistema...

Nació Dos, así como llegan a este mundo seres maravillosos que a veces no comprendemos con suficiencia por nuestra ignorancia inducida por la televisión, Dos fue desde siempre uno de esos seres bellos de la naturaleza, incomprendidos por la humnanidad y sabios de la vida...

Dos surgión donde el sueño cumplido y donde el loco amor que todos o que algunos tras la serena máscara pedimos de rodillas, alla donde todo es gris y no se sufre, dos surgió mágicamente cuando Uno y Una se encontraron.

Uno era uno de esos humanos que no sabía sino obedecer, que quería pertenecer al sistema, con algunas dudas sobre eso, pero sin una guía que le abriese los ojos al mundo más alla, se podría decir un niño.

Una era por el contrario una mujer, con mayor experiencia vívida y con sus pensamientos claros acerca de lo que quería en su vida y como alcanzarlo, no dentro del sistema, tampoco totalmente fuera de él.

Aquél día todo fue preciso, 

nada fallo, 

todos en su lugar, 

la energía los encontró, 

unió sus auras y confundió sus sueños, 

sus vidas se cruzaron en este plano y en los demás, 

así como la alineación de los astros llevan a un cambio energético en la naturaleza universal, 

su encuentro y alineación llevó al nacimiento de Dos.

Así como todo, esto no fue como soplar y hacer botellas, esto llevó un proceso. Uno supo desde que conoció a Una que ella era la mujer de su vida. Una sintió cosas extrañas cuando conoció a Uno. Una se fijó en él con anterioridad sin que Uno se diera cuenta siquiera. Cuando Uno se fijó en Una no pudo más que contenerse pues sólo Cronos podría conciliar con Cosmos el momento en que pudiesen comunicarse tranquilamente.

En ese momento Crono-cosmico nada fue más, todo alcanzó su término y de nuevo inició. El infinito segundo fue suficiente para que Uno comprendiera que Una era perfecta y debia ser de ella como ella de él, para lograr esto la miró, aprendio poco a poco como era, y la quizo así, le hablo y la escucho atentamente y con sus palabras comenzo a construir junto a ella, tomados de la mano un puente indestructible para ambos. Sin saber como ni con qué pretexto, era necesario que se quedara en su recuerdo, el de ella. Supo que siendo franco ella sería franca y de esta manera no habría telones ni avismos entre ellos, hizo todo esto como su estrategia para que un día, así como él la necesitaba a ella, ella lo necesitara a él.

Al final cuando supieron que eran Uno para ella y Una para él, se quisieron. Sus manos fueron sus caricias sus acordes cotidianos, y con ellas trabajaron por la justicia. Queriéndose sus ojos fueron su conjuro contra las malas jornadas, superaron penas, penurias y problemas y a su paso mirando fueron sembrando futuro. Sus bocas no se equivocaron y sabían gritar a dos voces Rebeldía. Así se quisieron, con sus rostros sinceros y sus pasos vagabundos y sus llantos por este mundo porque así como somos, pueblo fueron. Y porque amor no es aureola ni candida moraleja y porque fueron pareja que sabe que no esta sola. Se quisieron así deseando un paraiso donde su gente viviese feliz así no tuviere permiso. Si se quisieron es porque Uno fue el amor de Una y Una el de Uno, fueron complices y todo, y en la calle, al pasar, codo a codo todos los veíamos y eran, siempre, mucho más que dos.

Dos nació así, cuando Uno y Una se amaron.

Sólo el amor nos liberará, el amor por nuestro pueblo, por nuestra familia, por la Libertad, por la Justicia, por la Equidad, por la Igualdad de condiciones, el amor por la persona amada...

ET OMA OMOC AL ANUL LA LOS

V

Bueno... otro capítulo más que se cierra, cada vez son más pequeños... y finalmente no llegaré a más con alguien, tal vez es como dicen, eso lo que las mujeres ven en mi... no provoco más que atracción física jajajajaja al fin de cuentas ¿no era eso lo que quería?... jajajaja bueeeno será aprovechar como hasta ahora este cuarto de hora que ya va pa un buen tiempito... se aceptan salidas, citas, sexo sin compromiso, nada de obligaciones, cervezas, porros, y alcohol, ojo! sin condón ni pio jajajaja... claro, claro... jajajajajajajaja...

Al fin no es tan rico estar sólo de nuevo... y aún así ayer estaba sólo... y hoy la situación no ha cambiado... bah... qué más da, me dedicaré al vicio, al libertinaje, y a la lujuria, la meta será alcanzar la máxima satisfacción posible de mi placer, es la naturaleza, si para algo vivimos es para satisfacer nuestros deseos... ahora más que nunca ¡deseo todo lo que hago!

María

Este poema lo escribí hace algún tiempo y no lo había publicado... han pasado muchas cosas, hasta he peleado con mi novia fiel, pero quedo lo más de bonita... jajaja... mi bicla, he conocido varias personas y así mismo he probado y aprendido muchas cosas, de paso les recomiendo el libro "técnicas de masturbación entre Batman y Robin", de Efraím Medina Reyes, parce el man es un posmodernista una chimba pero en ese mismo sentido es muy crudo y no la llevara con muchos lectores pero es un parche me hace reír mucho y hasta uno aprende cosas jajajaja... claro claro... jaja ya me entenderán... en fin este poema se llama como inicia esta entrada...

MARÍA

El sutil rose
de nuestros dedos
en un intercambio común
la sensación, corta sensación
de tu piel en mi piel
si...
si tan sólo supieras que
con verte vivo
con tocarte siento
con hablarte vibro
y aún así no logro
conjugar palabra con palabra
y construir una frase
con la que me entiendas
con la que me puedas decir
si mejor me olvido de ti
y te dejo seguir tu camino.

Simon

¿Quién eres?

Hay personas, hay muchas personas, te vas caminando por ahí, y encuentras un sin número de personas que están a tu alrededor... tal vez una de ellas es a quien has estado esperando hace tanto... realmente tanto tiempo...

Siempre lo he pensado, y que tal si... me acercara sutilmente y te dijera al verte, sabes no te conozco, apenas te acabo de ver, pero sé que no podría dejarte ir, lo único que se es que hoy quiero pasar el resto del día contigo, me agradan tus movimientos, me gusta tu cuerpo, y si es posible quisiera conocerte más, tal vez podríamos tomar un café y charlar un poco, tal vez podríamos pasar horas hablando y cuando nos demos cuenta tal vez te diga que vengas conmigo a mi casa, que pasemos la noche juntos... luego de reponerme del golpe y entender lo que pueda hacer pasado, lo único que espero es que si llegué a atreverme a hacer algo como esto, con una completa desconocida no me acusen de acoso o algo por el estilo, ni piensen que estoy loco, o que soy un depravado... tal vez estoy tan solo como pudo haber estado ella y pensé que podríamos acompañarnos...

Hay muchas personas... desde siempre lo he pensado, antes de muchas cosas, de mucho tiempo, antes de sentirme un poco corrido... pensaba en esto, y hasta había construido un mundo sobre esto, con tipos de personas, nosotros... y los simios, aquellos que viven trabajando toda una vida con la esperanza de ahorrar lo suficiente para tener su propio negocio, o para comprarse una de esas casas que en Colombia son de menos de 4 metros cuadrados por persona, pero que los llena de satisfacción, y claro no podemos olvidarlo, también se trabaja para mantener un automóvil, en el cual se mueven de un lado a otro consumiendo, consumiendo, siempre así siempre dependiendo del sistema, con miedo claro, pero dentro de los límites de esta libre sociedad... ya me estoy yendo... jajaja, la locura de que les hablo..., en fin... y otro tipo de ser, nunca le puse un nombre... tal vez la máxima expresión debería ser el ser humano pero... ya ven... no somos tan... como decirlo... ¿civilizados?, pero si es así, un tipo de seres especiales, luego una amiga que pensó parecido en su vida y otra que también lo vio me lo dijeron como es como lo siento como creo que puede ser, pero que me pierdo en su sentido... somos al fin seres de luz, es por eso que no tenemos que comprenderlo todo, por eso no vivimos para trabajar, no leemos lo que nos obligan ni consumimos todo eso que no necesitamos...

Me pregunto... ¿en dónde estarás?, como eres... ¿acaso ya pasaste por mi vida, acaso ya pase por tu vida... y no nos encontramos?, y si más bien no he querido encontrarte, y si más bien no me quieres encontrar... es como un plato de arroz sin terminar, en una mesa vacía con el tenedor en el plato bajo la luz del sol que atraviesa la ventana y no esta ese vaso de agua que ayudaría tanto a pasar el tiempo..., ¿acaso me pierdo en el materialismo y dejo de lado mi espiritualidad, me niego a aceptar a las personas como son?

Y si finalmente me atrevo a decirte que no te conocía pero luego de saber un poquito de ti me interese tanto que ya no pude recuperar el tiempo y me perdí y te perdí, no de nuevo sino la única vez... pero si devolviera el tiempo no pasaría de esa noche tal vez me complicaría tal vez me odiarías tanto como otras... tal vez... no me odian tal vez me alejo... tal vez ya me aburrí... siempre me gusto el aburrimiento... es esa sensación de hacerse el interesante para disimular lo que me quede pensando... q u e l e n t o . . .

Quiero encontrar la entrada a tus entrañas
y permanecer allí en tu interior
con tu calorcito
sentirme seguro y tranquilo
allá donde todo es gris y no se sufre
allí donde todo comenzó
y donde nunca termina...
el único lugar
lo suficientemente cómodo,
lo suficientemente tranquilo,
lo suficientemente oscuro,
allí donde todo está dado
y no me hace falta nada...
allí donde puedo estar a tu lado
allí donde estas a mi lado
sólo en tu interior me siento tranquilo
¿y quién eres tú?

Simon

Esto es otro producto de no saber que quiero ni para donde voy....

A r r o g a n c i a . . .

Arrogancia... volver a lo mismo de siempre escribir tonterías como siempre... que sentido tiene cuando el mundo es tan real tan Cobain y uno puede bien interpretar el papel de kurt, podría dejarme consumir de nuevo en este mundo o pasar a otro plano, es tan difícil controlarse, las puertas se abren todo está a la vista la sociedad te consume las drogas acallan tus suspiros de libertad, el libertinaje asciende en el largo camino de la vida, el sinsentido avanza con pasos firmes, la melancolía llega a su fin en el último instante de lucidez alcanzo a expresarme y al final así como otras veces la llama como todo lo consume, vuelve cenizas mi mente, mis pensamientos mueren en percepciones de divagaciones que no llevan a ninguna parte pero guían el camino del andante.

No vayas a poner nada deprimente me decían… acaso soy depresivo o simplemente me escudo como otros en que es un efecto más de la marihuana… tan sólo lo agranda más que hacerlo presente, falto de vocabulario, siéntelo, “soy la mitad del hombre que solía ser”… la muerte no es una salida.