Pues bien, aquí comienza el recorrido por mi vida, tal vez no este completo, tal vez comience y me aburra y no termine, tal vez solo lo abra y quede ahi sin más entradas o aportes, pero tal vez no, como sea sera algo diferente como yo, como me dijeron alguna vez, "eres diferente a todos los demás". En fin aqui vamos...
"Es el arte de manipular y ejecutar espectáculos con uno o más objetos a la vez volteándolos, manteniéndolos en equilibrio o arrojándolos al aire alternativamente, sin dejar que caigan al suelo. Los juegos malabares son juegos que por su dificultad y belleza hacen necesaria cierta habilidad psicomotriz por parte de quien los realiza para llevarlos a cabo, que es el malabarista. Para ello, el malabarista se sirve de diversas partes del cuerpo, principalmente de las manos, pero también de los pies, brazos o cabeza. Los juegos malabares son unas de las atracciones clásicas del circo. De cara al público son vistosos porque parece que es casi imposible hacerlos.
El malabarismo definitivamente va más allá de la afición y diversión. Posee propiedades interesantes y suficientemente simples, además proporcionan un contexto de estudio, superación, agilidad, gimnasia, etc. Estos contextos sirven para 3 tipos de estudios del malabarismo: El estudio de movimiento humano y la coordinación de las extremidades. La robótica y la construcción de máquinas que sean capaces de hacer malabarismo, que son una buena prueba de los verdaderos principios mecánicos de tiempo y control. El tercero es la matemática, el malabarismo posee cualidades numéricas sorprendentes", por si acaso... jeje (wikipedia).
No podía dejar pasar este día sin hacer alusión al suceso de hoy... es el primer día que lo hago y de aquí en adelante las cosas cambian... es un nuevo paso... el primero hacia algún espacio y tiempo desconocido para mi y para todos... de aquí en adelante comienza un nuevo capitulo en esta historia... faltan cosas por contar... otras historias... capítulos... hechos que no se conocen pero que poco a poco van tomando forma en otros medios... al final veremos como se conjugan todos y completamos mi vida.
Y nos fuimos para Ecuador, se los recomiendo es muy bonito y no tan costoso además la gete es bien... les comparto algunas fotos para que se antojen y vayan, sin embargo no deja de ser más bonito Colombia!!! jeje, fueron 20 días de maravilla con mi novia y en sitios hermosos como he dicho antes, no hay límites!!! (Imbabura, San Pablo, Misahualli, Quilotoa, Vía Quilotoa, Quito y Montañita) recomendado el Amazonas Ecuatoriano también.
de los momentos compartidos,
de los lugares visitados...,
recurro a los recuerdos
recuerdos que me hacen feliz
pero con los que sufre mi corazón.
Y no estar, esa maldita ausencia...
esa que se siente cuando pudieron hablar
pero no estuve, pero no puedes estar siempre ahí!!!!
ella tampoco lo hace...
Te quiero mi princesa,
el tiempo no es suficiente,
no lo cura todo, no sirve
no sirve para olvidar
no quiero olvidarte
pero este dolor...
tu ausencia duele más y más
Háblame por favor, prefiero mil groserías a grito entero... que un silencio profundo, tan hondo que no tiene fondo, ni siquiera Kurt Cobain que me acompaña con su música, tal vez la única que vale la pena escuchar siempre, no logra cubrir con sus notas suicidas y de dolor este silencio que me embarga que me consume..., que no me deja respirar, ni siquiera puedo escucharte, en estos tiempo tan solo puedo esperar llegar a leerte... leer lo que me escribas, pero por lo menos mi voz en el interior de mi cabeza se escucha y así no pronuncie ni una sola palabra leyéndote este silencio que parece sombras, como si fuera atravesado por la luz de un ángel se terminaría y de nuevo todo estaría iluminado... iluminado por ti por tus palabras..., te vas y vuelves... en este mundo virtual no sé ya ni que es real, sólo sé que nuestra amistad fue real, me duele tu ausencia pero como otras veces podré soportar, aguantar..., a pesar de todo... soy débil muy débil, tal vez por eso escribo, porque no me puedo expresar bien con la palabra dicha, mi lengua se traba, y mi cerebro se confunde no puedo pensar para hablar, pero mis manos piensan antes de escribir lo que pienso... mi cerebro... por eso escribo así, por eso no entiendo ni espero que me entiendan... por eso nos entendemos... será que si me entiendes???
Bien, aquí publico estos dos poemas que escribí de afán para regalar porque en poco tiempo comienzan más videos y si las cosas salen bien los viajes serán los mejores, lo que viene en mi vida es el comienzo de muchas cosas buenas, estos dos poemas los escribí así para comenzar con todo lo nuevo que viene.
Pues si, me han pedido que escriba sobre algo en especial, esta es la primera vez que lo hago… no espero que sea de su agrado ni que sea la mejor, claro, es la primera y no podríamos esperar que sea como un “experto” en fin pues nada esto va sin anestesia, ni siquiera lo he pensado apenas estoy escribiendo y sigo haciéndolo, sin parar a ver hasta donde llegamos.
El trabajo de la tierra conlleva mucho esfuerzo y valor, no sólo es dedicarle tiempo y sudor, también es ver como algo que tu haces y te esfuerzas haciéndolo va creciendo; sus primeros colores, sus pequeñas formas surgiendo de la tierra, puedes ver como, como si fuera por arte de magia, (en verdad que es un arte); sus partecitas van saliendo a la superficie, de algo tan simple como una semilla, no pareciera ser cierto; lo único que has hecho es coger un azadón y dedicar algunas de tus horas de vida a arar la tierra, ablandarla y cortarla para que quede bien suelta, para luego poner en ella algunas semillas de algunas plantas, alimentos, medicinas, aromáticas, las que sean, las que quieras, pueden ser flores también; lo que hacen es increíble… como de una pequeña semilla puede surgir algo tan grande y en verdad bueno, algo de la vida, ¡esa es la vida misma!, y la tienes en tus manos. Es gratificante ver los primero tallitos, las primeras hojas, las formas que tiene cada planta, y mejor aún, en mi caso y el de muchos otros compañeros que le dedicamos tiempo, tratar de adivinar de qué serán las plantas que están naciendo; porque es como ver nacer a tus hijos, es como el nacimiento de una nueva vida, una vida que ayudaste a germinar y que ayudarás a crecer. Es tan bello imaginarse que tipo de planta será, ponerle nombre, sin saber si es o no lo que crees, es como me imagino sería en otros tiempos…, como recuerdo con mi hermano y mi mamá y papá, que a mis tres años es uno de los pocos vagos recuerdos que tengo, me preguntaban sobre qué quería que fuera la criaturita que mi mamá llevaba dentro en su barriguita, y yo con voz de niño respondía que quería que fuera un niño y que estaba seguro que lo sería y mi mamá y papá siempre quisieron que fuera niña… es gracioso, y sin saber nada, sin ecografías ni nada… pues resulto que adivine.
Imaginarte que planta será, qué frutos dará, es tan bello, es una sensación indescriptible, es una felicidad diferente, y luego cuidar de las plantas, cuidar la tierrita y cuidar que el pasto y las demás plantas que podrían interferir en el crecimiento sano de nuestras plantas, las que sembraste con tanto amor y cariño, con tanta dedicación crezcan fuertes, y sanas, y que sus frutos sean ricos y naturales… es una regocijo… no sé ni como decirlo…, de nuevo no hay palabras…
No se imaginan lo doloroso que es ver como después de tanto tiempo, después de tanto esfuerzo, después que el día anterior se reunieron algunos de los compañeros que trabajamos arduamente en la Huerta y la arreglamos y quedo tan bonita… justo al día siguiente, sin explicación alguna, sin ninguna razón de peso, sin más ni más, como si tuvieran la autoridad…, como si fueran ese dios al que idolatran, como si la iglesia a la que pertenecen o el gobierno al que veneran les hubiera dado el poder absoluto y terreno para quitarle la vida a unos seres indefensos que llegaron a este mundo fruto del trabajo de la tierra, fruto de la vida misma del poder que tiene el mundo para crear vida… las directivas de la universidad tomaron la decisión de terminar con la Huerta, y no sólo una sino varias en todas las sedes de la Universidad Nacional de Colombia… y este mundo no pudo hacer nada… y nosotros tampoco… no se imaginan lo doloroso que fue encontrar las marcas de las ruedas de los tractores, algunas semillas que sobrevivieron en la superficie muriendo, todo ese trabajo y todo el cultivo de la tierra destruido en segundos por ordenes de unos desgraciados que no tiene conciencia de nada, que no les importa nada, que se escudan en que son las directivas y tienen el poder, que no tienen el valor de poner la cara y dar argumentos, que tampoco tienen, porque son unas marionetas a quienes tan sólo les interesa el dinero y el poder que se apropiaron y que les fue dado por otros usurpadores dictadores de mierda… después de esto la tierra fue muy agradecida a pesar de todo algunos de sus frutos continuaron y germinaron más, comenzaron a crecer y esperamos que den frutos, así sean unos pocos pero demostrarán que la tierra y la vida es más fuerte, es el reflejo de que con esfuerzo las cosas pueden cambiar, esperamos poder ofrecerles algo de comer con los frutos que den las pocas plantas que quedaron, y que todo este fuerte trabajo no sea una total perdida de tiempo y que la vida prevalezca sobre la muerte y las malas energías y malos deseos de unos pocos.
Tengo tantas ganas de escribir, de contar lo que siento, como me siento, es difícil de escribir, no sé porque no existen palabras para expresarme, que puedo hacer cuando las palabras no alcanzan. Soy tan feliz, tu eres tan feliz y eso me hace más feliz aún, quisiera decir tantas cosas y hacer tantas más... tengo tantas ganas de ti, tantos deseos... poseerte... tenerte entre mis brazos, besarte..., y saber que desde hace tanto podríamos haberlo hecho, me estremezco por no poder regresar en el tiempo y que pasaran tantas cosas mucho antes de muchas otras cosas o un poco después, porque tal vez no habría funcionado, porque es mejor así como ahora, porque nos entendemos más y porque la vida nos dio esta gran oportunidad, la oportunidad de conocernos, conocerte, siempre me imagine como sería, siempre me hice ideas, encontrar a alguien que realmente lo quiera a uno no es fácil... esperé tanto tiempo y ahora soy tan feliz... ambos sabemos como es y la única forma de que sea... tal vez no pueda ser de otra forma... tal vez no podría haber sido de otra forma, fue el tiempo, la espera... siempre dicen que "debes esperar"... que a uno siempre le llega, y llegaste... gracias a la vida porque llegaste, gracias a la vida y a ti por existir, por llegar justo en ese momento y porque fue así y no fue de otra forma, somos felices y espero que lo sigamos siendo. Hay tantas cosas que quiero decirte, pero prefiero que las sientas y decírtelas en persona... como hemos hablado y dicho no todos deben saberlo, nadie tiene porqué..., y es mejor así. Eres muy importante para mi y en mi vida, nunca nos separaremos sin importar nada, lo que pase lo que no... la vida es bella y nosotros no nos separaremos... no me olvides porque yo no te olvidare!
Se puede ser muy feliz, hay momentos de momentos... el más difícil es cuando uno esta ahí cerca muy cerca y quiere y se siente... pero no..., nada... maldición ¿qué hacer? No mucho en realidad quiero besarte... robarte un beso sería lo mejor... sentir de nuevo tus labios en los míos como mueves tu boquita como me haces sentir... vibrar... es como una explosión de sentimiento de erotismo, de excitación total en que solo quiero seguir besándote más y más... muchos lo sabrán lo haces tan bien... me encanta como lo haces solo quiero repetirlo... así sea una vez más tan sólo una... y te diría que pasaras la noche conmigo... tal vez ni siquiera tendría que pedirlo... como si fuera de nuevo la primera, como si no nos conociéramos... como que te caigo en una fiesta y hablamos y nos conocemos y nos entendemos y reímos y te beso y me besas y luego lo que sea... en fin el principio es tan bueno... que uno como un buen libro quiere seguir leyendo a ver que más pasa, el principio fue tan bueno contigo que tan sólo quiero saber que más pasará otro beso no sería la diferencia... otros cuantos y lo que venga después... tal vez quien sabe... no lo sabemos... déjame probar tus labios una vez más, déjate llevar y veamos que quieren nuestros cuerpos sin mente.
Trato de recordar, y no puedo, mi mente lo tiene claro... siempre lo ha tenido claro y así yo mismo debería tenerlo claro... pero se me hace tan difícil comprender esta claridad... a pesar de entenderla y saberla y saber que no puedo hacer nada... todo el resto de mi cuerpo se niega a comprender las cosas, es como si mi cuerpo se separara de mi mente y mi alma, y es mi cuerpo quien toma el control..., no sabes lo difícil que es controlarlo.
Mis manos, es que no las puedo controlar, no pueden estar separadas de las tuyas, te buscan... quieren tocarte sentirte, detallar cada parte de ti de tu cuerpo, por ellas recorrerían cada centímetro de tu cuerpo, memorizándolo, memorizando cada poro, cada sensación... no lo puedo expresar en palabras... aún... pero es como si fueras un libro y así como mis ojos consumen y mi mente aprende cada parte y reconoce cada parte de un libro, así mis ojos quieren reconocer cada parte de tí... mi nariz, mi boca, y así mis manos quieren aprenderte, quieren a su manera conocerte, eres como un helado, el más rico para mi, ese Capri Bohemio, mis manos quieren conocerte totalmente, saber de que estas hecha, saber como son tus formas y tus sabores, tus texturas y movimientos. Mis manos buscan a tus manos y ellas las reciben de una forma tan fantástica, es como cuando tienes dos piezas y están hechas para encajar perfectamente, pero no sólo eso, contigo no sólo encajan sino que se sienten bien estando juntas.
Es como mi cuerpo, el también te siente y quiere estar a tu lado, vivir a tu lado, no sé que tanto lo soporte mi mente pero mi cuerpo quisiera estar junto al tuyo todo el tiempo... no soy yo... son mis labios... buscan a los tuyos y saben que los tuyos también buscan a los míos pero ambos dependen de una mente y a pesar de todo y que el cuerpo también quiera... la mente es más fuerte... son mis sentidos, hay algo que me controla, yo apenas controlo un poco lo que puedo hacer o dejar de hacer... muchas veces me arrepiento... esas confusiones no son mías son de mi cuerpo... es el quien te desea quien quiere verte, olerte, saborearte, escucharte, sentirte... escuchar como lo disfrutas... como disfrutas de mi cuerpo... yo apenas puedo controlarlo para no arrepentirme de lo que pudo ser y no fue... porque a pesar de todo a pesar de desearte y desear todo contigo... no soy capaz... soy tan malo que prefiero arrepentirme de lo que no hice que poder decir que me arrepiento de haberlo hecho... y eso va contra mi mismo... yo mismo no pienso así... pero te respeto tanto... eres como ese manjar de los dioses como la Ambrosia, algo que solo unos pocos privilegiados podrán tener en toda la eternidad... y por mis debilidades y mis confusiones... tal vez ahora podría desquitarme y decir que gracias a mi locura, no podré tener nunca... tal vez la solución no sea estar más loco... tal vez sí... es como cuando uno se pierde... y cuando evito los deseos de mi cuerpo me pierdo y te pierdo... podría evitarlo podría simplemente no perderme de nuevo no hacerlo más, no me gusta... pero entre mis debilidades esta mi inseguridad... si supiera tantas cosas... pero no quiero hacerte daño... no quiero tampoco las consecuencias... ni siquiera sé si hayan consecuencias... es como no saber quien soy realmente, ni lo que soy... contigo es diferente, no saber nada... no estar seguro de nada... aunque esa es la vida... tal vez debería lanzarme así como ese sueño... te vi y tu te lanzabas... y yo te veía... lo único es que esta vez yo ya estaba abajo... tal vez porque no me había lanzado, ni siquiera había sido capaz de subir... o tal vez porque yo ya me lance y tu te estabas lanzando apenas y yo estaba esperándote abajo... quien sabe... podría interpretarlo de tantas formas... solo espero que si no he saltado... algún día lo haga... y si lo hice... espero poder recibirte como esperas...
Recuerdos de muchos momentos pasan por mi mente y la confunden recuerdos de la primera vez que te vi, o por lo menos la primera vez que te recuerdo, sin conocerte sin hablarte sin saberte, sin que tu me supieras, recuerdos de las primeras palabras, de la primera conversación, de los primeros roces, el primer abrazo, el primer saludo, y la primera vez que pude sentirte, sentir tu calor corporal, esa temperatura que siento cuando estoy junto a ti, es como si mi alma sintiera a tu alma y a la vez tu alma sintiera la mía, es una conexión más fuerte que otras, saber que puedo llamarte y que con sólo pensarte sabes que sé que lo sientes, es como si te conociera de antes... no sé que es pero sé que es algo especial.
Recuerdos de días, de viajes, de momentos de películas... de la Salmon, de amigos comunes, de días buenos y no tanto, porque ningún día fue malo..., recuerdos de atardeceres y amaneceres, de nubes y de azules, de rosas, de flores, de las canciones que te dedique y las que me dedicaste, de saber que estas pero no estas, de que te tengo pero no te tengo... es como tenerte y no... es como estar a tu lado pero estas tan lejos y hay tanta distancia... es como que soy un insecto... insignificante y tengo toda una vida para encontrarte... a mi pareja ideal... lo único que desconozco y que luego de saberlo me hace tan triste es que toda una vida puede no ser suficiente... porque a pesar de que el tiempo es tan largo para mí, que como insecto, demoro días para cruzar un pequeño terreno... eso que avanzo no es nada comparado con todo lo que me falta para alcanzarte... es confortable saber que por lo menos sabes que existo... es confortable saber que sabes de ese pequeño insecto, sabes que siempre estará ahí para ti... que siempre seguirá recorriendo esos pequeños terrenos y cortas distancias que siempre seguirá ahí... quien sabe hasta cuando... lo más seguro es que sea hasta que muera... pero recuerda... la muerte... lo que pareciera ser la muerte para un insecto puede ser tan sólo una transformación, y así como las mariposas mientras son insectos puedes tenerlos siempre y podrías tenerlos para ti siempre pero cuando se transforman y pasan de insecto a mariposa... puede que ya no quieran quedarse... y quieran volar y ser libres como lo que significan... LIBERTAD... te lo he dicho de tantas maneras... no sé que más hacer ,como más decirlo... puede ser chino, japonés, francés, ingles, eslovaco... español es lo mejor para mi... TE AMO... y no sólo lo expresa mi cuerpo..., lo siente mi alma y lo controla mi mente.
Bueno... luego de tanto palo... jajaja quiero compartirles un escrito antiguo, bastante, además de que me pareció bueno a mi, otros compartieron mi idea y también les gusto, y ya que no he publicado nada últimamente y que la calidad de mis escritos va en decadencia, como yo lo veo, pues nada aquí va algo mejor y que me gustó más...
Y sigo aquí tratando de no perder el tiempo, leyendo, escribiendo, esperando; la disculpa para la espera... la clase, pero en el fondo, tal vez no tan adentro, pero sí desde el fondo de mi ser, sé que es lo que espero y sé que podría esperar mucho tiempo más. Veo como las personas pasan, la gente pasa y sigo tratando de no perder ni "quemar" el tiempo, veo gente llegar algunos que ya casi no recuerdo y me distraen... comienzo a recordar y son buenos momentos, pero de nuevo sigo esperando.
Es algo corporal, no lo puedo explicar, las palabras no fluyen, como fluye el sentimiento... y esta incertidumbre! Qué hacer?... sigo esperando... será que no va a llegar?, será que no vino hoy? y esta estupidez del tiempo; aunque no lo culpo... es mi culpa haber olvidado el celular y es mi culpa no tener reloj... sin embargo vuelvo a pensar, que es lo que me la paso haciendo... para qué todo eso? son ataduras, y me controlan, mi naturaleza no es para ser controlado... sólo sigo esperando a ver si va a llegar, no me importa mucho si llamó o no, no pienso mucho tampoco en quien debería.
Tal vez no venga hoy, tal vez llamó y por no contestar piensa como yo y no está, aún no aparece... qué hora es? Sólo sé que entraré a clases a las seis ¿de la tarde? ¿De la noche? qué más da... es como mi droga mi adicción, ni siquiera somos ni creo que seamos en algún momento... tal vez, sólo la espero para verla, abrazarla también y darle un calido beso en su mejilla esperando que algún día así como yo la espero y me hace falta ella añore, extrañe, le haga falta mi ser, un beso un abrazo, mi calor corporal cuando la abrazo... qué puedo hacer? Soy tan obvio, predecible, no me molestan ya muchas cosas, es chistoso por lo menos cambio de actitud y pienso en otras cosas... sin embargo vuelvo a recordar mi razón de estar aquí sentado en las mesitas negras esperando...
Qué raye esperar es un raye no es tan incómodo para ser molesto, pero si es un raye, trato de leer pero no logro alcanzar el nivel mínimo de concentración, las letras y palabras escritas apenas entran por mis ojos, las reconozco, sé su significado y lo que dicen, con lo cual puedo asegurar que entran y llegan a mi cerebro, pero como si fueran de mantequilla, como si mis ojos fueran mis manos, torpes y lisas, no las puedo retener y así como imágenes de una película que parecen haber estado ahí pero te perdiste o parpadeaste, quisieras devolver la película para ver la escena de nuevo
Buenas noches... porque mis desocupados se merecen un saludo... así sea uno... hoy me siento como un imbecil o algo por el estilo, tras de que hace un buen tiempo que no escribo nada (como diría si estuviera frente a ustedes "ni mierda"), y que no les doy más que leer, no alimento su ansia... aunque sé que son bien pocos... de esas ciento y pico de entradas unas 50 serán mías... el resto serán de la cantidad de veces que entran y leen lo que escribo los pocos lectores que tengo... en fin tampoco busco reconocimiento ni que me lean muchas personas y mejor así, para mi y demás.
En fin pues hoy me di cuenta que en mi ineptitud y desconocimiento de este tipo de medios, por no titular dos de mis entradas estas no fueron publicadas en las fechas que fueron escritas... afortunadamente al publicarlas se publican en las fechas correspondientes, espero las lean hay una que me gusto mucho... y que fue un gran sentimiento; ahora que la leí de nuevo recordé muchas cosas... en fin pues ahí están; si les apetece revisarlas... y así sean pocos mis lectores/as comenten que eso le levanta la moral a uno o por lo menos se nota el que uno no escribe sólo para uno... de todas formas no quiero etiquetar las entradas... bueno que más da... igual ni que fuera a publicar nada, como si a alguien le gustaran mis escritos y en lugar de copiarlos y apropiarse de ellos quisiera tenerlos en su biblioteca personal como un librillo de esos que parecen despreciables, pero que en su interior los sueños y deseos de otros están plasmados y al leerlos le recuerda a uno que algún imbecil sentimental tuvo las güevas de escribir lo que sentía y de pronto el que lee se sintió identificado con alguna de sus estupideces...
Hay días de días, unos buenos otros no tan buenos, otros mejores y otros más son peores que los anteriores, días en que uno esta bien y luego algo ocurre que cambia todo tu escenario inicial y ya no soportas el mundo a tu alrededor, días locos y otros normales, días de farra y de descanso..., en mi vida la mayoría son diferentes a los de todos los demás, eso también me encargo de hacerlo yo... no me gusta la cotidianidad y por lo mismo trato de cambiar mis días, que no sea la misma rutina de levantarse ir a la un comer algo... tal vez, si tienes dinero porque sino paila.... jajaja; como sea, volver a casa y seguir por lo mismo, tal vez seríamos más felices o por lo menos dejaríamos el aburrimiento si nos atrevemos a darle un vuelco a cada día, que no sea ir y venir... y todo esto para qué yo mismo me doy cuenta... si tan solo pensaba compartirles algo de lo que cambio en mis rutinarios días... en fin esto lo escribí un día martes, como cualesquier otro, luego de clases y trabajos y estudio, de compartir y departir... fíjense bien no es como parece.
6:15pm así te dijeron la hora sin preguntarlo... sólo es un momento más de esos en que tu cerebro quiere salir de tu cabeza y retumban sonidos en tus orejas, escribes porque salen las palabras y ya que no las pronuncias, ellas salen y quedan libres gracias a tu mano, quisiéramos que fueran ambas manos pero aún no sabemos, sabes que lo mejor será ser ambidiestro así te cueste, y no piensas en nada, recuerdas y no te importa no te soportas, quisieras irte y estar por ahí, pasar el rato, sólo... acompañado... qué mas da... no tienes y últimamente no necesitas a... ni de nadie... eso te aterra... retumban tus orejas en tu cabeza y tu cerebro quiere salir y ver la luz, sentir el ambiente, apoderarse como un monstruo con tentáculos de todo a su alrededor, no necesita del cuerpo..., tal vez sólo para que salgan las palabras por todos sus poros y orificios, por todos tus sentidos... sigues aquí, un regreso súbito, ya no estas tan volado, tal vez como quisieras... tus manos recobran la circulación, tu brazo derecho con que escribes, más que con el izquierdo... agradable sensación, pero... primer paso hacia la salida... el man no volvió.... ¿cómo?... el man no volvió... menos mal... jeje jaja... que pereza... tal vez no quieres salir, pero todo te saca y regresas... por eso los viernes son una chimba... no tienes que regresar, tan sólo te despiertas el sábado tan normal como siempre... recuerdas a Burroughs... debiste termi... este hijo de perra!!! ¿lo quieres matar?... si!... puto... debiste terminarlo... menos mal lo tienes en otro tiempo y espacio indeterminado, en la realidad, un tiempo y espacio virtual... no la viste hoy... no importa... espero terminarlo esta noche... voy para la casa, ya no me rayo tanto allá, leeré y si tengo ganas estudiaré japonés...
Sobre esto les cuento que finalmente no termine el libro este día y tampoco estudié japonés...
No quiero nada de ti, nada... no quiero que me felicites, ni que me abraces... tampoco que me beses ni siquiera quiero verte... me duele verte... me haces mucha falta pero prefiero aguantar un día más sin ti una semana más de ausencia, un mes... años tal vez, no quiero que me hables ni me escribas, no quiero que me mandes razones ni regalos tampoco quiero que me busques o me preguntes, no quiero nada de ti... no quiero nada de lo que me des por obligación, no quiero que hagas nada por mi ni por nosotros, no quiero que te sientas obligada a hacerlo...
Lo único que quiero, lo único que te pido es que todo lo que vayas a hacer lo hagas porque lo sientes, porque te sale del corazón, y si no te sale nada del corazón no hagas nada... así como dice... "desea todo lo que hagas", eso... eso es lo que quiero que desees todo lo que hagas... que me desees... pero si soy tan mala persona para ti y si no te merezco y si no podemos estar juntos... quiero que te quede muy claro... por eso te lo repito... no te sientas obligada a hacer nada por mi... no quiero que hagas por mi nada que no sientas sinceramente, nada que te sientas obligada a hacer.
Besos y abrazos... yo los siento y te los mando... te quiero
